こんにちは！Bear’s CoffeeオーナーのMiccko（みっこ）です🐻
先日、あるInstagramの投稿にふと目が止りました。
シーンは歌のコンクールの控え室での講師と生徒さん（３歳位）の会話だったのですが、かつて私がバレエレッスンに通っていた時、先生が厳しくしてくれたことを思い出しました。
私の恩師であるバレエの先生は「叱る」ということについて、
「私はみんなに上手になってほしいから厳しく言います。上手になってほしくない人には厳しくしません。」
と7歳くらいの私たちへ、はっきり言ってくれたことがありました。
それ以来、「叱られる」は私にとって大切なことで、「厳しく言ってくれる人」や「叱られたこと」を自分なりに深く考えるようにもなりました。
今日はそんな「叱る」をテーマに少し呟いていきたいと思います。
講師と３歳の生徒さんの「本気の会話」
その投稿では、歌のコンクールの裏側で【3歳くらいの生徒さん】と【講師】の方が、その日の振り返りをしていました。
先生は、発表に少し失敗した生徒さんに、こう話していました。
講師：（生徒へ）ちょっと失敗した？『お家の練習』した？
生徒：ううん
講師：『お家の練習』ってしなくていいんだっけ？
生徒：ううん
講師：『お家の練習』をいっぱいしたら、上手に歌えるでしょう
生徒：うん
講師：次からどうしたらいいと思う？
生徒：『（練習メニューである）大きなお声』と、
講師：うん
生徒：『Bのお声と』と、
講師：『Bのお声』ね（生徒の発言を受け止め、噛み締めるように）
生徒：と〜（少しの間、考えて）
講師：『お耳』は？（先生からの提案として）
生徒：『お耳』も練習する
講師：約束して（指切りをする）
といった流れで、「次はどうするか」という結論を子ども自身に言わせているのです。
先生はずっと生徒の目を見て、真剣さを伝えていました。
この、信頼関係と愛情が前提にある会話を見て、私は思いました。
「叱る」という方法は、子どもに何かを伝えるための手段の一つでしかない。
お子様へ「伝わっている」ことこそが、最も重要なのだと。
３つの「伝える」レベルを考える
といっても私自身も、「子どもたちに伝えることすべて、上手にしなきゃ」「ここは叱らなきゃ」とつい焦ってしまうことがあります。
でも、その前に一度立ち止まり、
『私は何について叱りたかったのか』、
そもそも『「叱る」ことよりも「伝えたいことは何か」』
を立ち止まって考える必要があると感じました。
私なりに、子どもに何かを伝えるレベルを3つに分けてみました。
| 伝えたいレベル | 目的 | 例えばこんなシーン |
| ① 意識 | 常に意識してほしいこと（「気をつけて」に近い） | 挨拶をする、遊んだら片付ける、こぼさずに食べるなど。回数多く振り返ることが大切。 |
| ② 注意 | やってはいけないことを知る（初めての失敗・間違い） | 危険ではないけれど、他人に迷惑をかける行為など。「ダメなこと」と明確に伝え、理由を一緒に考える。 |
| ③ 警告 / 本気 | 命や安全に関わること（緊急性の高いこと） 成長してほしいと願うこと | 自分や他人を傷つける行為、事故につながる行動など。 または、信頼関係がある上で、子ども自身が成長のために厳しさを求めていること。 |
もしかしたら日々の「片付けなさい」は、②の「注意」ではなく、①の「意識」で良いのかもしれません。子ども自身に「お部屋を綺麗にするってどういうこと？」と口にさせる機会を作ることの方が、習慣化には大切だと考えています。
「叱る」が先に来るのではなく、子どもに「伝わっている」ことを最優先にしたい。
これが私の今の考えです。
「叱る」関係性でも、対等でいたい
年365日中、300日くらい子ども達と時間を過ごしている私ですが、私も人間の一人です。全く完璧ではありません。（とってもなりたいけど、、、）
だからもし私が「叱る」という方法を用いて言葉を伝えようとした時に、伝え方を間違えてしまったと気づいたら、できる限りすぐに、そして素直に「ごめんね」と謝りたいと思っています。
「叱る側」「叱られる側」という関係性であっても、常に一人の人間として子どもと対等でありたい。それが、子どもに「失敗しても大丈夫」という安心感を与え、自ら考える力を育む土台になると信じています。
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